JeanTse

要用真正的艺术,打败开枪的人

与火星的孩子对话 - 华晨宇

因为这首歌,今天我忽然意识到自己在精神层面依旧有重大欠缺。

这首歌,以及,爱世界,这两首歌,我一直都十分逃避。
逃避到什么程度呢……………火孩,从放出官宣开始我就连先导片都没敢看。之后打着近乡情怯的幌子,直到演唱会现场才第1次听完。
理由么……无外乎觉得除了音乐本身之外,商业操作手段过重以至于不够真情实感。

而爱世界,在演唱会是顺其自然听了两天,可之后在跟朋友宣称自己更迷恋疯人院的时候,所找的借口大体是“花站在病人家属立场,他给予的关怀和爱和包容虽然真实,但健康人更容易从其思路中获得共鸣。而我身为患者反倒有些get不了其中的意境”。

之前我以为自己这两种理由没啥问题。
直到今天因为看了一名与我在对花的音乐的理解上几乎完全一致的专业领域的Reactor,以其严谨的口才对火孩滔滔不绝赞不绝口。即便过滤掉其身为ET的彩虹屁水分,其对这首歌曲的情感和音乐表达的剖析也是可圈可点。
我确实被他说服,有点醒悟过来,开始分析自己的心态。

再联系爱世界,我发现,我的核心问题在于,对任何一个社会群体都缺乏归属感与归属感。
无论是曾经的各个班级学校,还是方方面面的血缘亲人,最终则是看似多年密切如一的兴趣爱好圈子网友,实质上我从未将自己当作这些群体的正式成员。

这种疏离感导致,对于以某个群体为目标所创作的歌曲,我在潜意识里认定它不属于我,它不是写给我的,我没有资格拥有它。

不是说认为自己比这些群体劣等,不是说这些群体有什么不好。
都没什么不好,只是,我就是与其格格不入而已。或许是三观或许是审美或许是经济基础。
我可以暂时与其中的成员沟通,然而总有一天不得不分道扬镳。也许是他们抛弃我,也许是我主动离开。

有些人不能容忍自家爱豆结婚,会嫉妒到做出不理智的行为。
而我在听到这两首歌时,那种被抛弃的心情就与之类似。
我倒是不怕爱豆结婚(除花以外,粉过的其他人都有婚有子)……可爱豆在我的精神世界里,就好似神明对于信徒,本质上拥有的是超脱的神性而非人性。

对于通常的宗教而言,比起真正的神明,反倒是信徒自行建立的权力机构(教会)更能履行宗教职能,而神在天上的一言一行也绝不会受到人间蝼蚁的控制。宗教组织与神灵之间的这种割裂,其实也是宗教战争的本质,因为每个组织都希望神之代言人自居,可事实上他们一个都不是。而宗教改革的理念之一就是人人皆可直接信神。

所以,当我看见心中的神性与世俗握手言和,我知道自己没有资格感到愤怒或负面的情绪,所以我只会将这种情绪施加于我自己,那就是被抛弃感与悲凉。

同理,爱世界对我而言亦然。
它是他与某个群体的对话和共鸣。表面看来我应当属于这个群体,可从以前我就明白,除开表象的共性与诊断,实则悲伤的人们各有各的不幸。
再一次地,我被从,他与之对话的群体中剥离。
天地间再一次只剩下我自己。

“只有我 守着安静的沙漠
等待着花开
只有我 看着别人的快乐
竟然会感慨”

之前,我一直很感谢花从来不肯对听众解说,每首歌的画面感,因为,他认可每个人能看到的自己所见之场景。于是,这能让我安慰自己坚持自己所思所想,而无需在意其余主流群体对歌曲的解构。
而这两首歌都很明确针对某样主题某种意象,我不能说是我无能,我只能说是我的思维依旧脱轨。

如此絮叨大篇,颇似自诩怨妇的抱怨,然而最悲哀之处还在于,我明白这不是任何其他人的错,所以这一切的孤独与悲凉,针对的都是我自己。

世界上并没有人在伤害我。
我从始至终都爱着这个世界。
我只是,无法爱我自己。
我的一切痛苦,都只源于,与自己都无法和解。
所以,我不需要人引导我发觉对世界的热爱,和对生命的拥抱。
我只需要有人对我说:即便是在这世上一无是处的我,依然有人能看到我的闪光,能爱着我。

与自我的和解,这正是花对我而言的最耀眼之处。
他所带给我的治愈,永远都是在这些潜移默化的无心插柳之地。
他对自我的爱与认可,透过他的音乐辐射至我的周遭。哪怕只是自我催眠,我也能或多或少模仿着他,再对自己宠一点。

花根本不需要再写一首名为“好想爱这样的自己啊”的歌,他一直都在爱着,并在教我如何去爱。

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